viernes, 10 de agosto de 2012

A veces de repente siento que nadie me entiende..

que todo se vuelve en mi contra, ¡todo me agobia! Pago con la gente que más quiero lo que noto sin motivo, entonces ni si quiera siento lo que digo. Camino triste cavizbajo y seria. Cuando estoy a solas pienso en quitarme del medio, me juro a mi misma sonreír pero no hay remedio. Mi mundo no gira y me cuesta sentir, mi Sol ya no brilla, no sé a dónde ir. Ya no sé decidir, mi manera de vivir, y entre suspiros sola esperaría mi fin. Lágrimas me arañan y siento mi alma vacía, voces que me gritan que no existe una salida. Me da rabia no poder ser como quiero ser, ver la vida de la forma en que jamás la quise ver, actuar de otra manera, tener otro parecer. No hacer aquello que quiero por el temor a perder.. Crecer, no darme cuenta, convertirme en otra cosa totalmente diferente aquello que prometí.. dije que nunca lo haría, que ni lo imaginaria.. un mal día me despierto y admito que soy así. Odio los Domingos, ¡no me gustan para nada! Están para recordar los errores que tube, mis sueños se largan, se quedan en las nubes. ¿Quieres un consejo? Pase lo que pase nunca dudes, odio este presente, este momento, lo presiento. Amanece como siempre, luego queda anochecer. Cada Domingo me recuerda ese tipo de persona con la que sempre he soñado y que nunca he podido ser. No puedo aliviarme, ¡no intentes ayudárme! Sé que soy la respondable, y nunca paro de culparme, no dejo de complicarme, pido largarme sola y si fuera si pediría que alguien viniera a buscarme. Otro día sin respuesta, sin nada para curarme.. cada vez hay menos tiempo y no paro de preguntame.. a veces pienso que estoy loca, y yo necesito expresarme. Esta es la única manera que tengo para explicarme. Es muy duro seguir así y ¿Qué me queda? ¿Vivir soñando? No creo que se pueda. Cumplo años sin saber lo que me espera, muy poca alegría dentro, demasiada pena fuera. No funciona así, funciona por impresiones. Soy ilusiones, sensaciones y emociones. Sé que pasaré mi vida atada a una triste cadena de depresiones, pero el resto de la gente pensará que son gilipolleces. ¡Quiero marcharme de aquí saltar y vivir, escaparde esta depresión dejar de sufrir, pasar del ayer sonreír, y hasta seguir caminado sin pensar en naday tan solo fluír, notar que por una sola vez puedo ser feliz, ver a mí familia bien, escuchar que no se acaba,depertar con ilusión y que lo primero que vea cada mañana a mi lado solo sea su mirada,hacer feliz a mi hermano, que sepa lo que he logrado que la frase de mi pecho nunca jamás la he olvidado! ¡Quiero vivir cada sueño, que por una vez se cumpla, que salgan las cosas bien y dejar de sentir la culpa sentirme orgullosa, alegre y viva, que la tristeza de la pena sienta lo que yo he sentido,alcanzar cada promesa que hice un día conmigo misma, y decir "se acabó porque ya lo he conseguido"!

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